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CWT27二度天窗公告





別看我上頭講得人模人樣
(?),一事無成又天窗的我比誰都要苦悶啊。(不准撒嬌!)
 
這學期渾渾噩噩地過去了。不是指精神而是現實。
升了個年級,好像突然要跳過一個很大的斷層,突然間真的有自己是大學生的危機感了──好像之前都還是個高中生而已,想來真的很好笑。忽然就要去執行一些自己根本尚未紮穩根基的東西,過程如步懸索,搖搖欲墜,滿身大汗總算走到終點後,結果也未能盡如我預期,甚至大多都是較不理想的。
老師曾說我覺悟不夠,看來果真是如此。
當然依舊是不停努力地在學習,一直有學到新的東西,但是挫敗感比起成就感,來得大多了。常常覺得無力又生氣,不過從沒去細想過原因,現在卻大概曉得,之所以憤怒又不滿,只是眼高手低的自我設限而已。
我要學的還很多。這大概就是這個階段的感想。
 
我常常會覺得我能走到現在,實在是靠了很多的運氣以及貴人相助。
好比這學期的某個作業,我從期中之後就一直沒有進度,甚至逃避上課,令老師在期末前幾周放了狠話、說要當掉我,但是後來總算找到靈感,開始急起直追趕進度之外也不停地改變策略,試圖表現出最大的誠意,結果就是,我在期末時交了原本該要在期中交的劇本提案,也讓老師點頭同意過關了。
我懂得老師的苦心,是恨鐵不成鋼的教誨。但我一直一直在想,如果那次謬思沒有「湊巧」來拜訪我,如果老師沒有如此包容,我是不是就要迎來一次清醒的失敗?
然後我想到這次的二度天窗。我總是不斷地為自己找退路,想著哪些路繼續走下去會比較輕鬆,好像失去那種不顧一切豁出去的傻勁了。為為而為之的作業,為愛而為之的創作,我害怕我對待這兩者之間的同與不同。
我的作品,是否有能夠讓人等待的價值?
問出這句話的同時,也讓我害怕得不得了。我心中有很多把尺,但每把都高得不得了,害怕無法達到他人期待的背後,其實是自我要求與自身能力不成正比之下產生的怯懦罷了。
 
 
除了以上種種,其實這學期最不應該的就是差點把自己身體搞掛……本來就不是能夠熬夜的身體,期末那幾個禮拜卻是把日出當水喝一樣,數次無比清醒地看著深色的夜轉成暖亮的晝……結果就是肌腱炎不停復發,還差點牙齦發炎到急性牙周病。很慘我知道,以後不會了。(跟誰說啊)
時間管理真的是成為一個身體機能良好(?)設計師的首要條件啊。(個人認為要有好的硬體才能追求高級的軟體……)
 
說了這麼多,其實我只是想傾訴一下而已。一體總是有正反兩面(或許不只兩面),既然我可以有這些負面思考,那麼相對來說,我也就有這麼多的正面能量,我認為這是與自己對話所必須的……害怕也好,痛苦也好,都是。
我現在還可以,只是有點迷失。(喂)
看到自己很多朋友們都是掙扎著在生活,我卻還有能夠這樣整理自己思考的時間,就已經覺得頗幸運了。不想再幫自己找藉口或是推卸責任了,我(有些震驚地)發現我似乎很容易做出無意識的討抱舉動,即使被擁抱是很溫暖、很喜歡的,但其實我只是想要說給你聽而已。畢竟是習於遺忘的人種,只是希望也能藉此記錄下什麼、留下什麼,如果在此同時也能被擁抱、被理解的話,那就太幸運了。
想想我好像一路都很幸運。
 
再講下去就要肉麻了所以……
CWT27我依舊會出現,歡迎大家來玩耍,但攤位上可能就會很…………盪盪……之類的(請說人話),到時候要揍我拜託下手輕些,不要打臉(欸),最後……
請溫柔一點。(掩面)(你就被揍死好了








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